Personnelle Absence de Rhésus

La Faute Me Revient

J'avais laissé mes jambes à l'étable
Mais gardais en moi le souffle du bœuf équarri
Dans ma poitrine battait la sève de l'érable d'un triptyque en cimaise sous retable
Personne ne savait dire quand serai-je rétabli
Pas même devant moi ces lèvres cyclopantes qui grouillaient de sourires aveugles, béant azur cerclé de gueule sur la table
Qui ressemblaient à des vers décloutés d'un morceau de bois échardé par la vive entame d'un ciseau toujours à l'affût sur l'établi
J'avais tronqué le passage à une marche normale, l'avais retranché du bond de mon âme décharnée qu'un membre du personnel d'orbe fardé, pris d'un sursaut violent, munissait de câbles
En aucune façon il ne s'agissait d'un troc, l'avance n'en devenait que plus fissile vers le jour noir de Paris
Les couloirs semblaient hospitaliers et si calmes à la ville, les genoux encastrés dans la gangue de verre d'une matrice de sable
Je perdais le sens de la fonte du sang dans cette orientation nouvelle qui, subreptice salement vitreuse et ventrale, m'ennoblit
J'eus soudain l'envie de crever l'accès à cet isopet en forme de souche de métro, couvert de lianes, escarpé au fond d'une caverne de la cryosphère de Würm où règne en arbre suprême un hêtre de glace qui comptait pieusement le liquide dégoutant de ses branches alvéolaires stalactites, qui se repassait le manque à gagner, après déduction des frais de gel et découpe de la gabelle des embâcles, du mythe retrouvé gisant dans les eaux plates puis sèches de ses propres fables
Brûlai et brûle de l'ébouler vivant dans les bières d'un à-tout-jamais jardin clos de morgue abandonnée, les caveaux fracturés de cimetières à la terre retournée, enceinte aux murets affalés, fosses phatiques de morticienne factorie
Qu'on me porte, vigiles ou milice, ronde des suies ou gardien de l'huis, moi et mon isotope fossile un peu plus haut sur le gable
Que je voie de moi-même qui de personne ou de quelqu'un d'intègre saurait me prédire quand je serai rétabli

 

Perte sur nous verrez venir Que nul ne porra restabli. (Marcadé, Myst. Pass. 1440.)

 

Texte tapé sur Instagram, lewshima, après vision d'une émission de France 5 sur l'hôpital en mars 2018. Me revint un moment physique et mental de ma jeunesse, entre sept et douze ans, où, presque chaque nuit, peu après l'endormissement, j'avais la sensation qu'on me séparait de mes jambes. Avec le plaisir périmé d'un choix net pour la petite cuiller, le sentiment doux, travaillé pour lui-même, d'avoir à compter les objets flottants de la vie de tous les jours, de la couleur des voitures croisées, aux blocs de granit, intraitables morphèmes, des trottoirs pourvoyeurs d'une ligne de syntaxe incrustée dans le sol, zénith du marbre des rues horizontales, différentes liaisons supposées qui me rendaient l'Urbs mobile et amusante à décrypter s'il suffisait de sauter d'un secret à un autre, au petit bonheur comme ça, malgré le sérieux de l'entreprise, toutes les cases d'un autisme léger se démenaient pour remplir les espaces troués dans l'entre-cloisonnement de ma jeune vie aux minuscules abîmes. Rejoindre une assemblée, religieuse ou profane, un goûter d'anniversaire, m'étaient comme de sombres interdits, pareils à s'enduire la peau de kérosène pour un vol sans retour, un impossible de nature musculaire aussi bien que mentale, un hors-champ de la culture des Hommes de Cronenberg inaccessible au mec à l'ADN cartographié de mouche que j'étais - mon meilleur camouflage réussi au-delà de toute attente -, alors même que je brûlais à l'intérieur de faire partie de ces sortes de clubs, poils, duvet à la pousse instantanée, plumes dehors montreuses d'une envergure avide de connaître leurs beaux aérodromes, d'y atterrir séance tenante, en parachute s'il le fallait, pour au plus vite faire société dans leurs tours de contrôle de la joie propre à l'esprit humain. Premier de la classe par pesanteur dans ce grave laps de temps, je me soumettais à un voyage au cœur de l'ennui que rien, à part une évasion saharienne dans le blanc des yeux de livres aux pages de sables feutrées par les ors de la nuit, ne pouvait soudoyer. On me rançonna un jour dans la cour de récré. Regard injecté d'un feu liquide transparent, un peu bleu, une boule de nerfs, un pauvre diable, deux témoins de sa bande derrière chaque épaule, me crachait à la gueule, me baffait, menaçait ma famille de son mercure, afin d'empocher les "petites voitures" ou les Dinky en aluminium enrichi, avec quelques Norev en plastique déplété, que j'avais apportées, contre le réglement, pour en discuter avec un bon ami. Je me laissais faire, subissais une histoire de violence qui ne m'appartenait pas. Plusieurs plaintes inconnues de moi cheminèrent sans crier ouf, une enquête, des flics chez le dirlo, un voleur en série, impuni, dossier scolaire défloré, restitutions, réprimandes bureaucratiques gênées au sujet de ma "faute". Une cascade révélée, sa subite douche froide. Ma mère, presque d'autorité car déçue de ma conduite atone comme je m'en alerterai plus tard, me mit au Judo. Je le retrouvai deux ans après, une éternité, penaud, pile livide, face hachurée, apeuré, amaigri, comme tremblant devant un miroir que glaçait la fumée de ma silhouette, dégonflé, si bien aligné dans la charretée d'un vaccin polio administré sur place à l'école. Il n'avait pas grandi, était resté le même garçonnet insulteur dans la corpulence du bel hier. L'étaler pour le compte. Je commençais à saliver devant l'aubaine insensée, à réviser les coups, punches et uppercuts, que j'allai lui ficher bille en tête dans le plexus, et puis la vengeance tomba d'elle-même, quelle satisfaction, peut-être divine, y avait-il à combler ce corps chétif d'un barrage de mon spécial uchi-mata, à boxer un pauvre gars larvé dans je ne savais quelles privations intimes ? J'étais heureux de ma réflexion, quelque chose trahissait en moi l'acceptation de vouloir lui serrer la main. Tempus fugit. Encore et toujours ce bout d'horloge fixe dans le filetage du pariétal, au boulon gisant qui jouait les goujons et se laissait desserer à retardement. Mes jambes se perdaient d'elles-mêmes dans le serpentement d'une difficile sensation d'oued sec mangé par ses dunes, même. Une passion pour le sport-co m'aida à me débarrasser de cette conscience accapareuse d'une zone de mon cerveau que je sentais fort définie, tranchée, qui s'annonçait par une désagréable emprise électrique, l'erg d'un insondable petit "plop" pierreux interné sous la voûte, presque sonore, avec les doigts lestes d'un nœud qui se fait ou se défait sur la corde d'évènements d'une catastrophe naturelle en gésine, fidèle au rendez-vous dans l'encéphale des pas perdus, trempé de matière grise, creuset de la perception adverbiale qu'en héritage il me cédait, sempiternellement assis, continûment à bout touchant. Bruit fantôme ou donnée sensorielle d'une mémoire en construction qui s'estompa vers l'âge de quinze ans, pour ne plus jamais revenir après que j'atteignis dix-neuf ans, date de mon - quoique tardif -  premier rapport sexuel sur lequel je ne comptais plus. Qualis né. Amen. D'un nouvel ordre, mon libérateur établi.